私は今、アメリカのニュージャージー州というトコロに住んでいます。
高校卒業と同時に、父の家に転がり込んだ。



高校在学中、夢のことでちょっとヘコんでて、専門進学を諦めた。ついで夢も諦めた(数年後に諦めきれねぇ!と、闇の底から復活)。
でも、大学に行く気も、就職する気もなかった。で、なぜか思った。



「アメリカ行っとくか」



遊びに行く気満々だった。父の家に居候して、てきとーにバイトしてお金が貯まったら、NYでゆったりのんびり暮らそうと。
心のどこかに、第二の母国の言葉を話せるようになりたい、という小さな目的はあったのかもしれない。でも、勉強する気はなかった。言いきれる。

私が現実に直面したのは、この地を踏んでから。思ったより、英語が話せない。やばい。アホである。究極のアホである。



家に着くと、いきなり家族会議。父と、父の奥さん(私にとっての義母)と、奥さんの息子。みんなでテーブルを囲む。


「ここに来たからには、大学に通ってもらうからね」



奥さん(以下、ママさん)の第一声に固まった。



今から考えれば、当たり前のことだった。
英語も満足に話せない私が、バイトして、自立して、しかもニューヨークに暮らすなんて。無謀だった。
とりあえず、この家から近い大学に通うのが、小さな第一歩...って今なら言えるけど、その時はものすんっごい、ショックだった。終わった...と思った。

それから８ヶ月、本入学ではないと思うが、いくつかクラスをとって、大学に通う日々が続いた。「通う日々」といっても、週に2〜3回程度で、それ以外の日は家でボーッとしていた。



思った。



友達が欲しいって。



たしか、二人ぐらい居た。でも、学校で会ってちょっと声を交わすぐらい。一緒にショッピングモールに行ったり、ただ話したり。そーゆーのがなかった。といううより、そーゆーチャンスを逃してた。



日本でも人と仲良くなるのが苦手で、友達の数は極端に少なかった。消極的+英語をマトモに話せん。これが8ヶ月間、私を苦しめた。というより、勝手に苦しんだ。



話せるようになりたければ、猛勉強すればいいのだけれど。それをしてこなかった。結局は、自分の責任である。

そういえば、ママさんの第一声は、大学のことじゃなかったかもしれない。



「お腹に赤ちゃんが居るの」



コレだ。うん。



どっちにしても、ショックだったことに変わりはない。
今はすっかり子煩悩ならぬ、弟煩悩になっているが、それを知った時は普通に混乱した。
当時、すでにハタチへのカウントダウンが始まっていた私にとっては、まさに寝耳に水な事態だった。



20歳差の妹か弟。腹違い。なぜ、ここに着いた瞬間にそんな大事なことを...。サプライズさせたい気持ちは分かるが、できれば飛行機に乗る前に言って欲しかったぜ...。



いろんな思いが交差する中、激しい時差ぼけが私をベッドに導いた。いや、ただの現実逃避だったかもしれない。とにかく、爆睡したことは覚えている。
(つづく)