ﾔﾂがｷﾚて、ｶﾞﾗｽのｺｯﾌﾟで母の頭を殴り。その時点で、母、瀕死。

警察か救急車で迷った末に、救急車を呼ぼうとするが、パニクって110って押しちゃって、でもとにかく発信させなきゃ。って思ったけど、ﾔﾂに殺されるっぽい空気が流れたので、団地の階段をかけ降りながらご近所さんのインターホン(?)押しまくって助けを求めようとしたんだけど

真夜中だからすぐにドアを開けてくれなくて、とりあえず遠くに逃げ続ける。

そんな夢。

ﾘｱﾙすぎて、普通に身の危険感じました。

しかも、思い出したくもないやつのこと、思い出して。ブルーというか、ブラックな気分になった。

そして。

よく正夢を見るんすよ。んで、元義父は、実際に危険な奴だった。ﾄﾗｳﾏ残るくらい。喧嘩嫌いのﾜｼが、道で偶然に出会ったら、まず、殴りかかるだろうな。ってぐらい。犬猿の仲だし。

不法滞在ﾊﾞﾗしてﾑｼｮにぶちこんで差し上げたいくらい、お世話になりましたわ^^

ホントに嫌いだから    2年ぐらい会ってないけど。今はどこの国に居るんだろ。

ｱﾒﾘｶと日本には近づいて欲しくないですね。

抹消したいな。ﾔﾂ関係の記憶だけ。

くるりの曲が心に染み込む、今日この頃。

あの頃に出会った曲。

ずっと(くるりの)存在は知っていたけど。

あの子が眠る少し前に、聞き始めた曲。

夜桜が綺麗で

空はずっと泣いていて。

だから、ずっと聞いてた。

全てを"君が居ない"せいには出来ないけどね。

あの日から、ずっとおんなじように響く。

流れる夜
眺めて
聞いた

"LV30"。

今日はだね..

なんというか。

裏ブログ日和。ですな。

..............................。

学生だけど、さ。

半ニート&半引こもり。

洋服大好きなのに、オサレする気にもならない。

つまらない。ただ、つまらない。

成人してから、特にキツくなった。

動く世界。

その中で、止まり続ける自分。

周りの人間が、妙に輝いて見える。っていうか、輝いている。

輝きを失って、座り込んでる人。いっぱい居るはずなのに。

目に止まるのは、事業に成功した人や、自分なりに人生を楽しんでいる人、"若さ"をエンジョイしている人ばかり。

最近、ﾈｯﾄｻｰﾌも怖い。

妙にｷﾗｷﾗしたﾌﾞﾛｸﾞに出会うから。

その人が裏でどんな問題を抱えているか。とかは関係なく。
ただ、輝いて見えるってだけで。"輝いてるな"って思っただけで。その瞬間。

自分は..................

考えたくもないこと、考えてしまう。

要するに、何かにつまづいて、前に進めない時に。活発な人を目にすると、何故か落ち込んでしまう。というアレですな。

そして、"羨ましい"という感情に、潰される。

羨ましい私もあぁなれたら
羨ましい(ただそれだけ)
ならいいが。

羨ましい私はあぁなれないのに。
羨ましい私が手に入れられない物(or環境)を持っている。
コレ系の思考回路にハマったら、あとはひたすら落ち込み、そんな濁った考えを持つ自分に対して、嫌悪感を抱き.....。収集がつかなくなる。

っていうか...................。

ただ単にネガティブなだけ、なのかもしれん。

このﾌﾞﾛｸﾞを始めてから、散々書いてきたことだけども。
やはり、自分の足で出かけて。好きな時に好きな場所に行って。友達と会って。買い物もして。
スーパーに買い出しに行って。夕飯作って。母を待って。
そして...バイトとかでもいいから、とにかく仕事して。

小さな願望を、少しづつ叶えられてた、あの頃。少しは"生きてる"って感じがしたんだよね。

夢叶えたいから。とりあえずアメリカで勉強するべ。..って、その発想は別にいいんだけども。

親頼るから、こんなことになるんだよ。身動きとれねぇんだよ。

何も出来ないんだよ。カゴの中にいるから。

"間違えた"。
それで?その次はどうするわけ?
我慢し続けて、本当に状況が変わると思ってんの?

我慢し続けて、本当に何か吸収できてるの?

ここにただボーッと居続けて。ホントに、当初の目的、果たせてるの?

.....。

わけわかんなくなってきたので、更新。
ホントにワケワカラナイ内容になってしまったので、スルーして下され。

まず。
夕飯別に作ってくれなくてもいいけど。
Jが夕飯の有無聞いても
"えー..。わかんない"

はっきりしろや。

勝手に作ったらそれはそれで嫌な顔するだろ..?
だから待つんよ。

で、自分と夫の分の飯だけ作って食べる。ってことが多いのね。

家族の分作っても。私の分が残ってなかったり。
自分で作りゃいい話だけど。

ﾏﾏさんが買ってきた材料には  怖くて   手ぇ出せない。

買い物にも行けない。

だからいつも、あんまり食わない。一日でパン一枚とか。普通です。

あ。もう一時間経つのか。

運がよければ、B叔母さんの家でﾊﾟｿ使わせてもらえる....。かも。

運が悪ければ、また数日更新途絶えます。

"微妙だけど私にとってはｲｼﾞｰﾒ"話、まだまだ続きます。

あれですよね。昨日よりは細かく説明しないと。

やはり画像はﾅｼなのですが。ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ語ることはできるので。なんとかやっとこ更新します。。

ﾊﾞｲﾄというのは。近くにある日本料理ﾚｽﾄﾗﾝ。の、ｳｴｲﾄﾚｽ。なのですよ、ﾊｲ。(これは昨日の記事にも書いたかもしれぬが)

まぁ..。日本の方が働いているということでね。興味がありまして。
B叔母さんが背中押してくれたので、仕事の内容聞くだけでも..と思って、昨日、開店の少し前にお伺いしたのですよね。

そしたら。"じゃあ、今からお願いします!!"

え。

あ、ﾊｲ。えぇ?うん。えぇ。....ﾊｲ。(その時の自分のｷｮﾄﾞり具合を再現)

あれですよ。流れ的にね。なんか、こう。

時給も聞かぬまま。内容も聞かないまま。すぐに働き始めてしまいました。

今月の24日に、店閉まいしてしまうようで。
それまでの間でよければ。働いて下さい^^と言われたのだが。

もう、昨日、今日で限界。

お店の人は良い人だ。

全然仕事出来てないのに、ﾁｯﾌﾟも分けてくれる。
まかないは美味しいし、おみやげ(おにぎりや味噌汁、お寿司)も持たせてくれる。

最高な仕事じゃあないか。

うん。

でもね。

ｳｴｲﾄﾚｽ.....なんだよね。

思いっきり接客&ｻｰﾋﾞｽ業なんだよね。

察して.......。

これ、"甘え"として受け取ってもらっても、構わないです。

ただ、内面的なことに詳しい方。とくに、気の持ちようでは治せない"何か"を知っている方。貴方に伝えたい。

いきなりﾊｰﾄﾞﾙ高いとこに飛び込んでｼﾏｲﾏｼﾀ。

昨日はあと三日。と書きましたが。それは私の勘違いだったようで。
あと四日働くっぽいです。

たった四日。

来週(ｱﾒﾘｶはｷﾞﾘｷﾞﾘ日曜なので)の水曜、土日。来来週の土曜日だけ、頑張れば。
もう終わりなんすけどね。

怖くてお客様に気配りできないんよ。
..接客業?初めてです。

初めてでもさ..。もうちょっと出来ると思うんだけどね。

あ。ごめんね。なんか予想外に長くなりそ。(文が)

一ヶ月先のことを考えればﾊﾞﾗ色だけど。(長期の場合、一ヶ月経てば慣れてきて、楽になる....の意)
ぜってぇ、あと四回。このまんま。慣れないまま。ﾛｸに仕事出来ないまま終わるぜ。

頑張りたいけど。これ乗り越えればお金も自信も得られるけど。両親に"働ける"ってことを証明できるけど。

なんだろね..。
逃げたい。

なんで前は働けたんだろ。

前の職場でだって、心のことは秘密にして。働いてた。
それでもなんとか、やっていけた。

こっんなに短期なのに。今回はもう、"無理"。

どうなってるんだよ....。
やはり接客業か..。

生きるためには仕事なんて選んでられないの。苦手でもなんでもやるしかないの。みんなそうして頑張ってるの。
という一般的な考え方は、ポヤ〜ンと浮かぶが。

これが甘えでも、何でもいい。
無理なものは無理。気持ち的にはね。

こんなこと書いて、逃げずに最後まで働くかもしれない。

やっぱり投げ出すかもしれない。

わからない。

でも、ｱﾎだから。当日になれば、ﾌﾗﾌﾗと出勤するのかもしれない。

今回ばかりは、ﾎﾝﾄにどうなるかわからないけど。

今日、散々迷って、制服(というかﾊｯﾋﾟなんだけども)を持ち帰ってきた。

それを返すために、もう一度出勤するだろう。
と、思って。

今日、お酒運びながら。

珍しく"飲みたいな"なんて思った(こっちに来てから飲んでましぇん)。

ごめんね。長いね。でも、区切らないよ。このまま投稿します。しかも、もう少し書きます。

平均台。に、立っている感じ。

ﾊﾞｲﾄしてなくてもさ。
元から不安定だった。

大丈夫じゃん?って思うんだよ。
一瞬気合でなんとかなるかも。って。一般的(?)な考え方になるの。

私は1%も病気(内面的な)ではなくて、全部"甘え"なのだと。

死にたくもないし、新しいことに挑戦して、自分の力で、自分の未来を切り開いていきたいって。あぁ、やっと気持ちが切り替わったって。そう思うのね。

でも。その後すぐ、全く反対の思想(?)に戻ってしまう。

年齢に押しつぶされる。
もがいてる内に。私は成人して。そしてまた年を取って。

なんにも進化しやしない。

怖い。

"私には出来ない"って逃げてばかり。最初から無理って決めつけてばかり。

ﾎﾝﾄに無理だったとしても。無理を有理に変える根性がない。
昔はもう少しﾏｼだったんじゃないか。
進化どころか、退化してるんじゃないか。

我慢することの苦しさ。
逃げ出して自己嫌悪に悩まされる時の苦しさ。
同じ苦しさなら。なんで、我慢できない。

なんでこんなにも、逃げ出したい。

もうちょっとｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ書けそうだけど。
今日はこの辺で。

おやすみなさいです。ｳﾙﾄﾗ長くてごめんなさいでした。

疲れた。

頑張るのも。頑張ろうとするのも。

いや、ちっとも頑張ってないんだろうけど。むしろ甘えて生活してるようなもんなんだろうけど。

でも、疲れた。

本当に辛い状況に身を置かれている方が読んだら、お怒りになるかもしれません。

でも。

学校に通えてても。
必要最低限の飯を食えてても。
血のつながった人が近くに居ても。
家があっても。

授業が割と楽しくても。

眼鏡があって。着る服もあって。とりあえず健康で。
弟は可愛くて。

それでも。

足りない。
足りないものを、補うことが出来ない。

そして。
私は自分でなんとかしようとは思わない。

嫌なら。自分で大学探せば?
もっと勉強して、ﾍﾟﾗﾍﾟﾗ話せるようになって、仕事して。暮らしやすい都会で独り暮らし。苦学生になればいいじゃないか。

出来ないなら。日本に帰れば?

というか。

なんで学校に行くの?なんでだっけ?
やることないから、なんとなく。だったっけ?

本気じゃなかったのに。失敗したから。なんとか、今度こそは..って。今度こそ、卒業してやる..って。そんな"意地"しかない。

将来のためとか。
人生放棄しかけている私は、そんなこと(将来へのステップ)は考えない。
なんとなく、自分が"やってみたい"って思ってることに従っているだけで。

なにしてんだろ。
語学力。大学卒業資格。海外での経験。出会い。
大事だよ。

でも。
もっと大事にしなきゃいけなかったのはなんだったんだろう。

先にするべきことはなんだったんだろう。

後悔してもいい。
私は、私ひとりで行動できる所に。帰りたいかもしれない。
海外暮らしのステイタスなんかよりも。

大切なものがある。

でも、ここでの生活も大切で。
死ぬまでに、こっちの家族と交流したいとは思っていたし。もうひとつの故郷で、人生の少しを過ごしてもいいじゃないかって、そういう気持ちもあった。

ただ、タイミングを考えずに。無視して、こっちに来てしまった。

それか。タイミングなど関係なく。私がこんな私でいる限り。環境の変化には耐えられない..ってことなのか。

勿体ないけど。私、やっぱり日本に行きたい。NYが一番だけど。生活力はないから。
やっぱり、日本。

帰ったって同じなんだろうけど。私は私のままだけど。
日本でなら。自分で自分のオケツを拭ける。

駄目ってことは変わらなくても。
二回も挫折したよコイツって刻印押されても。

待てない。これ以上待てない。ってことがある。
治せないなら、戻って治すしかないっていう決心がある。

親は恥ずかしいだろう。情けないだろう。
私も恥ずかしい。情けない。

でも、帰る。

なんか回線Aの調子が良くなった..。



が......

なんか..

頭が、というか、体全体がボヤーーってする。

なんとかコレを書けてるってことは..まだギリギリ平気なんだろうけども。

自分から自分が家出しそうな感覚がする。

わけのわからないこと言って、ごめん。

とりあえず..ベッドで寝てこようかと思います。

昨日も家に帰ってから、変な感覚がして。寝て直そうと思って。

ずっと寝てたら。
ﾏﾏさんに、"１日中寝てたの?"なんて言われてしまいました。

ガッコー行ったのに..。

しかし今日は。12時過ぎに起きて。今は..あと少しで５時..といったところですね..。
うん..今日は、１日中寝ることになるのかもしれない。

手が痺れてきた。

体中がジリジリする。

こんなこと書いてもしょうがないんだけど。

自分という意識がなくなりそうになるのが怖くて。悲しくて。

だめだ。こんなんじゃ。
もっとしっかりしないと。
家の中でだって、やるべきことがあるのに。

もうすぐﾏﾏさんが帰ってくるっていうのに。
そしたら..日中よりも忙しく、キッチン片付けなきゃいけないのに。
たぶんまた文句言われるかもだし。呼び出されるだろうし。

横になっちゃあいけないけど。

このまま起きてると

なにかをセーブできなさそうになる。

自分が家出する感覚。これ以外に、なにか言えることはないか。

離人感..。だったかな。それを強く。ものすごく強く。そして、長時間。感じるようになってきた。

私が悪いってのはわかってる。気合いでこーゆーのを治せない、ワシが悪いんだけども。
人に迷惑かけまくりだけども。

努力や気力で塞き止められるレベルではなくなってきた。
本当に怖い。

でもこれを家族に理解してもらおうなんて。それは難し、すぎる。

とりあえず。眠って恐怖心を打ち消します。おやすみなさい。

無理無理。もう無理。

なんでこんな状態でリベンジ果たそうとしたんだろ。

無理。

無理だけど。

生きなきゃだめなんだよ。

笑わなきゃ。言われたことやらなきゃ。

大学卒業しなきゃ。

帰りたいけど。

帰って何するのさ。またバイトしながら親のすねかじって。実質ニートな暮らしをするのか?

ここなら、将来につながる何かをゲットできるかも...って思ったけど。

心が追いついていかない。息切れがする。

壊れながらもここで頑張った方がいいのか。
日本で静かに壊れていた方がいいのか。

母が会いに来てくれるって言った時。ものすごく、嬉しかった。
頑張ろう。嫌なことばかりじゃないって。そう思った。

もうすぐ、働くことになる。物足りなかった私にとってはいい機会だけど。
学校と、それから、仕事。これだけで予定を埋めてしまったら。

母と過ごせないな。なんて思って。

そりゃ、仕方ないって思えばいいけど。そこらへんサラリと流せるのが大人だけど。

この状況で、唯一楽しみにしていたことが、消滅してしまった。
それも、自分の意思ではなく。誰かが強制的に決めたことのために。

嫌い。
強制は嫌い。"あなたのためを想って"という言葉がついてきたとしても。

自分で決めたことなら、自分を恨めるんだよ。
でも、誰かに強制されたら。"あんたのせいで"っていう醜い気持ちで一杯になってしまう。

働こうと、思ってたよ。
でも、タイミングを見計らってた。
なんていうのは、アマーイ考えかもしれないけどね。

ただ、自分のプラン、考えを優先したかった。

こんな時だからこそ。

自分を安定させようと。必死に策練ってた。

"たったこれぐらいのことで"。小さなことで。一日に、何度も何度も絶望する。

逃げられない"密室"恐怖&パニ持ちの私が。海の向こうに渡るべきでは...なかったのか?

どう考えても、逃げられない。

ホント、いつも考えが足りないんだよ。
こうして、こうして、こうなるだろうな。って最初に練った計画。甘かったね。

ぎりぎり。自分が自分だという感覚がする。

ついに自分がわからなくなったら。

更新ストップすると思うので。それか、変な文(これも十分変というか、うざい文だが)を書くと思うので。そしたら友よ。でんわして下せぇ。

素直に伝えよう。

助けて下さい。お願いします。

というか、いまからメール送ります。朝、電話とれなくてｺﾞﾒﾇ。寝ぼけてた。

んでは。

今日はこの辺で。オヤスミーナサイ。

ウルトラ可愛くて、オサレで、性格も良くて、料理上手ってか、プロ!?で、(持ち物、ライフスタイルなど、全体的に)セレブで、しかも若い女の子のブログを見ました。

消えたい...(Oにたい...。は自分の中で禁句なので。ソフトな表現をしてミマシタ)

いや。なんでもないです。

あれだよね。

隣の芝生は青すぎるっすよ。

私なんて一生うつむいて道の隅っこ歩いてた方がいいな....。

一年中節分の豆食らってようかな..(意味無)。

とりあえず人と目があったら"ごめんなさい"って謝っとこうかな..。

ネクラぶすオーラ全開の文になって、ｽﾏﾝ。

あれだよね。ここまで暗いとそれはそれでムカつかれるだろうし。カンチガイぶすも嫌われるし。どーしろっちゅうんじゃ。

しかも性格、内面、共にぶすぁいくなのだよ。どちらも直したくても、直せない。

あぁああぁぁぁぁ、もう。

もっとぶすとしての誇りを持てよ、自分。

ぶすにはぶすにしか出来ない生き方ってのがあるんだ。

なんか合理化してるような気もしないでもないけど。

生きてやらぁ。東海ブス連合の会長として。最後まで生き抜いてやろうじゃあないか。

ってか、何?この無駄な気合いは。

ヘコみすぎて、空元気になっとるのかもしれん。

そして。

"なんで自分で自分のことブスとか言うのぉ?その考え方が表面化して云々...."などと言う方も居るかもしれません。

じゃあ、会って下せぇ。実際に会ってみればわかるから。見た目だけじゃない。

オーラが(も)ブスなのだよ。

ブス気質といいましょうか。間違いない。自分はホンモノっすよ。

さて。今日もお肌に悪い夜更しをするっすよ。

この後、簡単に日記書いてから寝まっす。

最近、ちゃんとした日記を書けないっすよ。大事なことを書かなかったり。

たぶん、"嘆き"投稿を優先しているからだと..思います。

では。また、次の記事で。

でも、書けねー...。

写真もいっぱい撮ったし、話すべきこともあるのに。

書けない。

放      心      状      態。

何があったわけでもないけど。

コップから溢れる水

の 映像が

頭から離れない。

普通に 容量オーバーかもしれん。

そして

眠い。

.......寝よう。

今日、今年初の登校だったのに。昨日、今日と雪が降ったのに。
雪に足をすべらせ転倒し、アゴを強打したのに。呆然として、20秒ぐらい地面の上に伏せたままになるという。間抜けなエピソードがあったのに。

それさえも書けない。いや、なんか今、サラッと書いちゃったけど。

フフ...(壊)夢の中で生きよう。おやすみなさい(仮)。

その一。



寝てるところを起こされ、マウスが動かないのはお前のせいだ!!と父に説教されたため。この時点でイライラ度80%。

マウス(&パソ)が古い。しかも、ブブが触ってからオカシクなったので。ワシのせいではない。

赤ん坊がパソコンで遊んでる時に、"いいじゃん。遊ばせてあげよーよ"なんてヘラヘラしてたのはどこの誰だろうね。

その二。



デスクに置いといた絵に食べ物のシミをつけやがった。(父が)

二階は飲食禁止(ママさんが決めたルール)のはずですが。そもそも、平気で人の紙の上で食事すんな。

それを指摘したら"んなもん机の上に置いておくお前が悪い"と言われ。さらにプッツリ。

その三。


授業のスケジュールを再確認した際、火曜の9:00〜1:00の授業を終えたあと、遠く離れたキャンパスに移動し、2:00〜4:50まで授業を受ける。という無茶なスケジュールになっていることが判明。

父がママさんに"なにこれ...お前、meiのスケジュール変えた??"と聞いた時。

ママ様はこうコタエタ。

"え〜....。私はなんっっにも、変えてないわよ(━＿━)"



............................. ( д ) ﾟ ﾟ

血管丈夫で良かった。内面的にはキレたけど、ホンモノの血管は切れなかったぜ。

あのですね...。

変えたんですよ。思いっきり変えたんですよ。
"朝早い方がいいからァ.."とか言って。相談なしに変えたんすよ。変えてから、"スケジュール変更したから"って。

私はね...。
ちゃんと考えて。何度も確認して。同じ学校で二つ続けて授業を受けられるように。スケジュール組んだのですよ。

それを勝手に変えて満足したのは。ママさん。貴方でしょう。

あの時もかなり悔しかった。
でも、

私はなんっっにも、変えてない

って言われた瞬間。

フラッと何かが戻ってきましたよ。

その場で怒れない。口答えできない。堪えるしかない。でも、堪えられない。行き場のない怒り、悔しさ。それをフッ飛ばすための、自傷行為。

切りたい。とにかく切りたいっていう、嫌な気持ちが。
戻ってきてしまった。

とりあえず耐えた。耐えて耐えて耐えた。

イライラというか。悔しさがいつまで経っても消えないから。我慢してよかったのかどうかすらもわからないけど。

昔の自分と差をつけるなら、今しかないな。って思った。ここで変なことしなければ。一歩でも半歩でも、前に進んだことになるから。

んで。
実は、"その四"もあるっすよ。

スケジュールのことで話している時に。

父に。

"お前、タバコ吸っただろ"と言われ、し   つ    こ    く疑われた。

"いいから息吐いてみろ!!!!!"

なんで。なんでこんな風に扱われなきゃいけないの?

タバコは..昔、バイト先の先輩に"吸え!!"って言われて、一度呑んだだけ。

吸ってないよ。 

みなさんはどう思いますか。

私は、些細なことで取り乱し過ぎ、なのでしょうか。

たとえ些細なことであっても。

我慢し続けることは、私にとっては"毒"でしかなくて。

何言われてもニコニコしてりゃあ、父とママさんの機嫌をとることが出来る。ってわかっているから。

此処での自分とは別人なぐらいに、感情を抑圧して生活している。

"そんなんだったらニホンに戻ってこいよ。そこまでして、なんでアメリカ修行なんかしなきゃならないんだよ"
ルイ(友)の声が聞こえる。(妄想ですが)

選んじゃったから。

自分で選んで、自分の意思でここに来たから。

一度目はギブして。今度は負けねぇ。って思って来たから。

ここでまた、逃げたら。自分に呪い殺される。

親友が生きていて。今、話せたなら。なんて言ってくれるだろうって、考えてみた。

"meiちゃんはmeiちゃんらしく生きていけばいいんだよ"

これも完全に妄想.....だが、その言葉が浮かんだ夜は、一晩中泣いてしまった。

書きながら、情けないな。って思うよ。

住まわせてもらってるのに。いいオトナなのに。
自分の思い通りに事が運ばないと、簡単に絶望する。

叫びます。

私は、叫んでいきます。これからも。この場所(日記)で。

裏ブログなんて辞めようか。
裏ブログっていうか、普通に表ブログに時々愚痴書いてるようなもんじゃん。見苦しいだろうな。

とか。考えることもあるけど。

恥曝してるだけだけど。

私が、私で居られる場所がないと。叫ぶところがないと。本当に負けてしまいそうで怖い。

書いた。書きまくりました。
全部吐き出しました。

世界一見苦しい独り言を読んでくれた方。さんきゅう。

独り言っていうか。うん...。伝えたいっていうのもあったんだけどね。
だから今回は"続きを読む"機能は使いませんでした^^;

"何も知らずに変な文読んじゃったじゃねぇかよおぉぉぉぉお(;Д; )"という苦情は、コメント欄にて受け付けます。苦情が来たら非公開にするか、続きを読む機能を使うかするので。気分を害したら、報告して下されm(_ _)m

では。おやすみなさいです。

サウンドバッグ殴る元気がない..。

イライラすると悪癖が復活するから困る。

イライラの原因は

後で

書く.......かもしれん。